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作者:大发分分pk10网址发布时间:2019年12月11日 04:31:39  【字号:      】

大陆「赌王」谢千秋人称「千手指」走遍江浙沪无敌手,20年前金盆洗手公开老千骗术,被称为公益反赌第一人;没想到近日因教人千术诈赌被上海警方抓捕,令人唏嘘的是,他透露下海的原因竟是经济窘迫。3、40年前谢千秋赌术称霸上海滩地下赌场,新民晚报报导,他在法庭上坦承,赌术熟练到「可以做到想发什么牌就发什么牌,想变牌就能变牌。」但在20年前刚过而立之年,谢千秋却因一场赌博差点送命,父亲也因赌博离开人世,赌王因此幡然醒悟,金盆洗手。 离开赌场的谢千秋,开了家千秋反赌茶坊,并公开老千骗术,被称为公益反赌第一人。不过今年7月民众举报谢千秋在茶坊表演换麻将牌,「手里的7条变成了7万,一副牌就胡了。还说,只要交了学费学了千术,保证逢赌会赢。」谢千秋教授千术的学费要价人民币1.5万元,还要人民币3000元购买隐形眼镜、扑克牌、麻将牌等赌博工具。警方布线追查后,认定诈赌出千属于诈骗,是一种刑事犯罪行为,因此以「传授犯罪方法罪」追究刑事责任,将他绳之以法,静安区法院近日判处有期徒刑7个月。而谢千秋被逮后坦承由于经济窘迫,再度涉赌,令人不胜唏嘘。大陆赌王谢千秋离开赌场,开反赌茶坊,并公开老千骗术,被称为公益反赌第一人。取自新民晚报 分享 facebook

面对总是「讲不听」的人该怎么办? 从「心」着手让建议被接受

面对总是「讲不听」的人该怎么办?示意图/shutterstock 分享 facebook 导师室里,六年乙班的导师阿忠焦躁地拿起电话听筒、放下、拿起、又放下……隔壁的老师忍不住问:「阿忠,你是在做复健?还是进行什么仪式?」阿忠叹气:「等一下我们班小智的爸妈要来找我,听学务主任说他们很难搞,要我多保重……」 怎料「小智的爸妈」五个字才刚说出口,整间办公室瞬间像是被雷击中,所有人面面相觑。「他们真的很难搞。」曾经是小智三年级的导师说:「有一次,我好心分享教养技巧,他们却呛我:『你那么会教,不然你带回去教。』」担任过小智四年级的导师则说:「他们来学校的目的,大概就是拿老师出气吧?除了谩骂以外,根本没有想要沟通。」「跟他们谈话是浪费生命、浪费口水……」小智五年级的导师说。听完这些惨痛的经验,阿忠看向还没发难的另一位导师身上,他是小智低年级的导师。他眼神空洞地说:「不要问我,我不想回想起那段日子……」阿忠百思千想,就是想不通:「小智明明就有状况,家长三天两头就得来学校收烂摊子,他们难道不累吗?为什么不愿意接受老师们的建议?」「是家长太固执?还是老师的沟通方式有问题?」「如何谈话比较有效?」眼看着约定的时间愈来愈近,内心的焦虑指数也快要破表……如何回应?心理师这么说──想要帮导师阿忠的忙,我们得先思考一个普遍的现象:「为何人们总是难以接受别人的建议?」为了避免「认知失调」社会心理学家费斯汀格(Festinger,一九五七年提出)发现,当人们接受到的讯息与他对自己的看法不符合时,就会产生不舒服的感受,他将这现象称为「认知失调」。也就是当别人对你的看法、评价,或者事情发展的结果,与你对自己的期待、投入的努力有所落差时,内心会产生怀疑、困惑、不舒服,甚至是生气的感受。举例来说,人们通常认为自己是讲道理的,因此如果有人抨击你是蛮横的恐龙家长、刁钻的奥客,你很可能会觉得困惑,或者生气。因为这些讯息撼动了你的自我形象:「难道我过往对自己的认识是错的?」如果你觉得自己很聪明,对理财很有一套,结果有个人举出许多实例,指出你浪费了不必要的金钱与时间,投资报酬率还低得可笑。你也会觉得很不舒服,甚至极力否认。因为若你同意他的说法,那就代表你的理财之道根本不如自以为的精明、有效。借由认知失调理论,我们可以试着从对方的角度理解:「如果家长一开始就认为你讲的方式都是对的,是否也等于承认他们用的方式都是错的,他们不是称职的父母?孩子的问题行为,也是因为他们的失职而起?」或许你还是会这样想:「就是因为他们的教养失败,孩子才会问题重重。」「你看看他们那种对老师讲话的德行,孩子态度会客气,才有鬼!」我无法反驳这种说法,毕竟家长的身教与言教的确影响孩子甚远。但别忘了我们眼前有一个更重要的目标:取得父母的信任与合作,联手改善学生的问题。所以,请把这些抗议放在心里,或者留在众声喧譁的办公室就好。进入谈话的现场,我们需要另一套更有效的「谈判」技巧。「给予建议」的四步骤1.暖化心墙:让对方感受到被理解想取得合作,「建立温暖与正向的关系」绝对是首要之举,尤其是与你立场不同的对象。与其急着说教,否定对方,倒不如先透过同理,让对方感受到你理解他的辛苦与好意,这么一来也会软化对方的敌意和防备。简而言之,想说服他人,就要先让对方感受到你理解,并支持他。这阶段的困难在于,当你已经为对方的行为贴上负面标籤时,在你的心里就很难再腾出一些空间,用比较客观的态度来看待,理解对方的行为。2.给予支持:肯定对方曾经付出的努力我们经常以为对方什么都没做,或者做的都是荒谬的、无效的事情……但是这种想法或许并不正确。我深信,为了解决问题,活得更好,人们一定都做了某些努力,只是这些努力可能方向不被社会大众所认同,或者努力的程度,还不足以让成果显现出来。如果步骤1、2是发自内心地想要鼓励对方,一般而言,对方的情绪与防卫多少会软化一些,但有时候步骤1、2需要重复多次,才能让对方长出合作的意愿。3.正视问题:引导对方,探索行动的成效在这个阶段,我们要引导对方检视:「他所坚持的想法与行为,是否有助于解决问题?」我们要陪伴对方探索:他的想法和策略,对于解决问题的成效如何,有效的方法值得保留下来,继续使用,也鼓励他停止无助于解决问题的行动,并且尝试采取新的策略。在这个阶段,重点是引导对方正视自己的想法与策略,对问题带来哪些影响,而不是去评价、指责对方。即使一个人的行动无法解决问题,也不代表他是没有付出的。如果对方后来发现他的想法或行为真的无助于解决问题,自始至终,你不但没有责备他,还真诚地同理他的辛苦和挫折。在这种氛围下,对方也很难有理由持续对你恶言相向。4.同心协力:提供具体可行的策略终于来到给建议的阶段了。在此阶段,我们要耐住性子,重复第一个步骤:肯定对方正向的意图,并且表达我们与他一致的共识。接下来向对方说明,为了达到这个共识,你也有一些策略,想要邀请他听听看,并且让他参考参考。在说出建议之前,我用「听听看」与「参考参考」尝试放低我的身段,目的不只是要他接受我的建议,而是让他减少被批判、被指责的感受,也让他觉得自己有权利决定,是否接受别人的建议。非不得已,不轻易给建议如果你能理解认知失调论,就知道为什么人们不喜欢接受建议。因为当一个人接受建议时,同时也代表自己是不够好的、能力不足的。所以,除非对方表达想要改变的意愿,甚至主动要求你分享意见与经验,这时候给予适当的建议,效果才会比较明显。因此,若你的目的是想鼓励对方,让对方长出自信与勇气,「给建议」绝对不是一个好方法。因为你正在告诉他:「你是无知的、无能的,听我的就对了。」如果你的角色拥有相对强势的权力(例如:主管、父母、老师),而你又运用这种权力,让对方不得不遵从你的建议,那对他的自信心又是更大的伤害!因为,你的善意可能会让对方觉得:「我真的很没用,连想要反驳都不敢。」 分享 facebook 尊重对方的意愿这一章的技巧,称得上是这一本书最困难的练习。想要软化一个人的防卫与抗拒,接受自己的不足,并且听进你的劝告,是一件非常不容易的任务。无论你认为自己的建议多么真切诚恳、完美无瑕,都请记得:「你可以决定要不要给建议,别人也有权利选择是否接受。」如果你给出建议,也请尊重对方的反应,避免斥责对方没有接受你的好意。经营人际关系是一段长期的过程,即使对方没有接受你的建议,但你在这过程中,表达出愿意理解对方的善意,虽然给建议,但也尊重对方的选择,会让他在跟你互动的过程中感受到自己是有价值、被你尊重的。而这些正向的感受,都会让对方更愿意靠近你,提升与你合作的意愿。从短期效果来看,他或许没有立刻接受你的建议,但从长期效果来看,你们将会逐渐建立起信任的氛围。而这种氛围,才是让人愿意真心接受你的想法,与你合作的关系。【本文节录自《摆脱边缘人生──25则人际攻略,打造有归属感与自我价值的人生》,宝瓶文化出版,胡展诰/着,未经同意禁止转载。】




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